Un nouveau défi pour les Undertakers. Jusqu'où les Fossoyeurs vont ils creuser la riche terre du Rock afin d'exhumer les ossements même des Grands Précurseurs et leur faire cracher leurs secrets ?
Euhhh, au fait, qui c'est ce Jacquot ? Il est fiable ? je sais bien que quand on s'appelle les fossoyeurs, on doit s'attendre à rencontrer des gens du terroir et pas des mecs qui s'appellent Bill ou Ted, ou Dick. Mais Jacquot, ça fait pas vraiment Memphis Tennessee... Rassurez-moi, quelqu'un ?!
12 commentaires:
Alors c'est là où finissent les cadeaux chez les Undertakers ? Sur le carrelage de la salle de bains ? (enfin, je suppose que c'est la salle de bains ; qui a besoin de carreler ses cabinets du sol au plafond ?....).
meuhhhh non enfin, y a pas que la salle de bain et les toilettes à s'enorgueillir de carrelage.
Il s'agit et bien sûr tout les initiés l'auront reconnu, du carrelage du plan américain de notre CUISINE.
Le mythique carrelage de la cuisine dans laquelle se sont perpétrées les pires exactions. Rappelons pour mémoire que c'est à cet endroit précis qu'alain le choriste a gobé notre poisson rouge (bubulle) qui une semaine après a développé une poussée de bubons qui l'ont emporté ad patres en un temps record (bave acide sans doute).
C'est à cet emplacement également que le Pascou et Jésou se sont lancés dans un concours de tequila frappée, liquidant tout le stock (pourtant généreux) et continuant avec rhum et perrier puis quezac puis whisky et sucre à mesure que les munitions s'épuisaient. Odile a mis une semaine à "ravoir" le plan de travail, mais aussi le sol, et même les murs et le plafond après leur stakanoviste prestation.
Ce carrelage, Mââdemoiselle Pascale, a une histoire, un passé glorieux dont je dois taire certains épisodes que la morale réprouve, mais dont ne renions aucune des péripéties.
oserai-je ajouter qu'il est assez blessant que tu aies seulement pu imaginer une seconde que nous puissions avoir des cabinets carrelés du sol au plafond, sous entendant par là une activité suspecte ou pour le moins pathologique dans ce lieu solitaire, nécessitant une protection particulière. Nos cabinets, Mââdemoiselle Pascale sont des cabinets de français MOYENS, dans la lignée de ce qui se fait de plus fonctionnel à l'heure actuelle, et en tous cas aménagés selon les normes européennes, en conformité avec toutes les réglementations en vigueur. Nous garantissons qu'aucun enfant ou animal n'a été traumatisé ou blessé en utilisant les commodités de cette pièce.
Es-tu certain que la cause de la mort du poisson rouge soit la bave acide d'Alain et non le fait d'être affublé du ridicule patronyme de "Bubulle" ?
Lol, en fait il ne s'appelait pas bubule, mais Sigmund, c'est Alain qui l'avait surnommé bubulle du fait qu'avant de l'accueillir dans sa bouche chargée, il avait versé une bouteille de champagne dans son bocal, il trouvait ça très joli, ce poisson mordoré qui s'ébattait au milieu des bulles. le poisson était mordoré, Alain mort de rire, et finalement le poisson est mort de peur !
Remarque..... Sigmund......!
Je me dois de rétablir la vraie vérité sur la tragique disparition du soit-disant bien-aimé Sigmund, le poisson rouge:
En qualité de représentant de la S.P.P.R.( société protectrice des poissons rouges), alerté par les voisins, horrifiés par des atroces bruits de bulles étranglés, Alain s'est rendu au domicile de la famille M...T, à Bouillargues.
Il a vu dans la cuisine le pauvre malheureux, flottant entre deux eaux nauséabondes.
Malgrè ses efforts désespérés, un bouche à bouche farouchement déterminé, des massages branchiaux répétés, la réanimation du pauvre animal fut vaine...
Plongé dans un coma profond, il ne survécut que quelques jours.
Il était temps, après des années de silence malhonnëtement acheté par M. M...T ( l'Anguille), de rétablir la vérité autour de ce triste épisode entachant la réputation déjà sulfureuse de cette honteuse cuisine.
CECI EST FAIT.
CELUIQUIDITTOUJOURSLEVRAI.
Valérie, tu es démasquée, je sais que c'est toi. comment peut-on ainsi défendre son homme contre toute évidence ? Il se trouve que j'ai gardé par devers moi (et également dans les minutes du constat déposé devant notaire ainsi que sur la main courante du commissariat de quartier lors de la plainte que j'y ai déposée), le rapport d'autopsie du poisson Sigmund Mazet. Il ressort de l'analyse des téguments, après incubation, que de dangereux germes, des staphylocopes dorés pyocianiques, étaient présents en quantité anormale dans les tissus dudit piscidé. le légiste précise que le séjour dans la cavité bucale de Monsieur Alain Jean, dont l'hygiène était notoirement altérée, est très vraisemblablement la cause de l'horrible mort de notre regretté Bubulle. Le soit-disant "bouche à bouche" du Baou de camplanier, s'est révélé en l'occurence être le Baiser de la Mort pour mon Gobi, dont la perte entache encore le souvenir commun d'une soirée qui aurait pu être exemplaire.
je signale qu'un office religieux a précédé l'inhumation de celui que nous considérions comme un fils, sa dépouille repose désormais sous le yuka au fond du jardin auprès de nos deux regrettés cochons d'inde. Comment peut-on ainsi salir la mémoire d'un Mazet, fut-il à écailles ?
rien n'est sacré pour vous, votre coeur est sec. L'émotion m'étrangle les doigts et j'ai du mal à conclure ce plaidoyer pour notre cher sigmund, que nous appelions entre nous, affecueusement, Bubulle.
Mitch, t'es crop fort !
avec ton beau discours,j'ai pleuré, moi, charognard, pour ton poisson de merde !
honte à toi, Alain !
Il serait intéressant de savoir à quoi ont succombé les 2 cochons d'Inde.....
Si le yuka pouvait parler, il nous dirait qu'il n'a pas vocation de monument au morts tombés au champ d'horreur de la maltraitance animale !
Une enquête devrait être diligentée pour découvrir les atrocités perpétrées dans cet antre bouillargais. Je demande une inhumation des corps à fin d'autopsie pour éclaircir les doutes qui m'assaillent.
quels Masaïs ? on est pas en afrique là, pas de guerriers chez nous ; nous sommes pacifiques...
Concernant le premier cochon d'inde, nous le laissions déambuler à satiété dans l'enceinte de la cuisine. Et, coïncidence, il est allé se promener sur le fameux plan de travail américain que tu as confondu avec nos toilettes. A l'emplacement même de la photo des "bon pour".
Là, épris de liberté, il a exécuté un parfait saut de l'ange. Hélas, le cochon d'inde, et c'est une différence notable par rapport au chat, n'a pas des qualités athlétiques hors du commun. Entre autre chose il ne retombe pas systématiquement sur ses pattes, qu'il a d'ailleurs fort courtes.
Son poids, nous l'avons vérifié expérimentalement au cours de l'action, se concentre essentiellement dans la tête. c'est donc cette partie du corps qui a percuté plutôt violemment le sol. Hélas, nous n'avons pas pensé à moqueter le sol de la cuisine, c'est donc avec une certaine lourdeur qu'il a repris contact avec la réalité sous l'action d'une pesanteur encore accrue par un repas copieux qu'il venait de prendre, avec une accélération de 9.81m.s.
Il s'est relevé un peu étourdi et durant quelques heures nous avons bien cru qu'il avait plutôt bien négocié son vol. Mais au milieu de la nuit, alerté par ses cris, nous avons du nous rendre à l'évidence : il avait fait un hématome sous dural. appelé par ailleurs en urgence à avignon pour un scanner, j'ai profité du voyage pour explorer le crâne de notre petit ami. l'accident vasculaire cérébral était patent. Il est décédé peu après.
L'autre cochon d'inde (c'était une cochonne d'ailleurs) a mal supporté un stationnement prolongé sur un plan de travail (encore) dans notre cuisine(encore) d'été. Nous l'avions installée à l'ombre et elle semblait goûter avec plaisir ce séjour extérieur. Hélas, appelé pour un rendez-vous urgent, nous nous sommes absentés, le laissant à la garde des enfants et grands parents et n'avons pu revenir rapidement.
Le soleil avait tourné, exposant le corps de l'animal à ses rayons ardents. Le soir, alors que nous rapatriions la cage à l'intérieur, nous avons constaté avec horreur qu'elle était littéralement lyophillisée. et morte.
Nous n'avons pas repris de cochon d'inde par la suite.
trop fragile.
Et puis le cochon d'inde, comment dire, est assez peu démonstratif. Sa seule réaction à notre présence se manifestait lorsque nous froissions un sac plastique. La bestiole avait compris que cela correspondait au moment du repas. C'est d'ailleurs par ce subterfuge que nous parvenions à remettre la main dessus.
En définitive, c'est très con un cochon d'inde.
Mitch ! Arrête ! Mon mascara n'est pas waterproof !
pardonne moi l'apparente cruauté de cette relation. Nous étions très tristes bien sur. d'ou l'enterrement symbolique sous le yuka.
Le Yuka était symbole dans le monde Inca de fertilité et de régénérescence. dans le panthéon de cette civilisation, le Yuka était personnalisé par un Yuka, ce qui était plus pratique pour le nommer. pas comme chez les Egyptiens avec leur têtes de chouette et de chacal, bestiaire antropomorphique en forme d'énygme ou il fallait deviner d'après la tête de la bestiole la fonction du dieu correspondant. Chez les incas, le yuka était le Dieu de la fertilité. point barre. Les prêtre de Moctezuma, le Grand Empereur Inca s'en frottaient les parties génitales en récitant des incantations magiques, et la Grande Prétresse du Soleil s'en massait les seins afin de favoriser les montées de lait, ce qui était un très bon présage, au moins aussi bon, au dire de Moctezuma lui même qui assistait aux massages, que les éclipses de lunes. C'était distrayant les éclipses, mais tellement prévisible, et bon quand tu en a vue une, tu en a vues 10, alors que la Pretresse qui se masse avec le Yuka, ça c'est autre chose. parfois aussi elle se faisait assister par le Youki, la personnalisation du Dieu Chien, autre incarnation de la fertilité. mais là c'était franchement pervers..
Tout ça pour dire que pour nous le yuka, ça compte !
Enregistrer un commentaire