Une Pièce Cryptique

Il est toujours difficile de rendre compte de ce qui se passe lors de l’une de nos répétitions. Il y a une partie travail bien sûr, mais il y a aussi beaucoup d’informel, de petites phrases, des remarques, des commentaires sur l’actualité, un peu de gossips comme disent les anglais, et bien sur du cul, bien que l’arrivée d’éléments féminins dans le groupe ait quelque peu édulcoré nos propos machistes. Délicat donc de narrer de manière exhaustive une séance tant chacune d’entre elle est à la fois différente et semblable à l’une des cent autres.

Voici toutefois une petite synthèse de ce qui aurait pu se dire ce dernier mercredi soir en la SJM.

Tandis-que le rideau rouge monte, on découvre un décor de théâtre, à l’intérieur, reconstitué à l’identique, le matériel de musique installé s’étale dans les espaces laissés libres par les musiciens et les meubles et bibelots entreposés là. On reconnait la mythique salle Jim Morrison.
Tout le monde s’affaire. Il y a des conversations simultanées. On reconnait les protagonistes des UFR. Ce sont des acteurs. Le casting a été long, qui a permis de sélectionner des comédiens très ressemblants.
Bon les mecs, tout le monde est là ou quoi ? Paris Bordeaux le mans. Essai micro, un, deux.
Bruits de doigts sur le micro, raclements de gorge. Lampée de boisson ambrée.
On y va ou quoi ?
Essai guitare, roulement de caisse claire, ajustement de charleyston, on ajuste le siège.
Une profonde et basse vibration retentit dans l’air et fait vibrer les objets tout autour.
C’est quoi le premier morceau ?
Bête de scène
Hein ?
BETE DE SCENE !
‘Tin vous êtes vraiment des cruches, ça fait des semaines qu’on commence comme ça. Ca devrait être su !
Ça roumègue un peu et ça démarre :
On dit de moi que je chante fôôô on dit qu’j’suis pas bôôôôôoooo. Etc.

Bon, c’était correct, non ?
Ouais.. un peu rapide je crois. Allez on la refait.
Tu es sur que tu es accordé Pascou ? Ca sonne bizarre.
Euh Mitch, tu serais pas un peu casse-bombons ? Ma basse c’est une Fender de chez Fender, elle ne peut pas être désaccordée. Je l’ai réglée sur l’horloge atomique de l’université d’Heidelberg, elle est au La 440.
C’est quoi après ?
Merde ! Pierrot, ça devrait être su. Après c’est Jumping.
Ah oui c’est vrai..
I was boôôoorn in a crossfiiiiire huricane…

Ahhh pas mal non ?
Oui, peut-être un peu lent ?
On la refait plus rapide ?
Et qu’est ce que tu faisais Jésou, à jouer accroupi devant ton ampli ?
‘Tin Michel, je m’entends pas !
Ouais, et puis les voix sont trop fortes. Et puis elles sont bizarres, on dirait une hôtesse de l’air qui parle dans son micro juste avant que l’avion se crache.
Hmmmm, une hôtesse de l’air. Si possible avec quelques heures de vol, Tu te souviens Jésou, dans l’avion du Canada ? Quant on a passé six heures dans la cambuse des stewards à fumer et écluser les mominettes de whisky ?
Ouais, et que Philou est sorti de l’avion avec ses bottes de motoneigistes enfilées sur le mauvais pied !
Ah le con ! Il était bourré comme un boudin antillais !
Oh les mecs, on y retourne, parce que c’est pas là que ça touche, y en a encore 10 derrière.
D’ailleurs c’est quoi Après.
Merde Pierrot tu fais chier ! C’est Protest.
Ah oui c’est vrai.
JE PROTESTE JE CONTESTE……

Elle était pas mal celle-là, bien rythmée..
Ouais, ça allait. Mais Pascou tu es obligé de pincer tes cordes comme ça ?
Bah moi je sais pas, j’ai toujours fait comme ça.
Ouais ben justement, à ce propos, si tu pouvais changer…
Allez on enchaîne, on mollit pas.
…Ca serait pas l’heure de la pause ?
Tu rigoles on n’a fait que trois chansons.
Je sais pas ce qui se passe ce soir, j’ai l’impression qu’on se traîne.
Lampée de boisson ambrée. On s’assoit le temps que Pierre montre à Pascou un nouvel arrangement.
Tu vois tu mets ton gros doigt sur cette corde là, comme ça. Mi La Si, tu te souviendras ?
Allez Ecolosong
Hein ?
ECOLOSOOOONG.
Ah ok, j’avais entendu « grosse cochonne »
Oooooooh Jésou.
Quoi les filles, avec mes tampax dans les oreilles j’entends rien.
(pop)
Qu’est-ce que tu dis ?
Rien Pierrot, continue à trafique ta pédale.
BroôôOOOOOOOOOooïïïïïnnnnnnnnnng
Là tu es trop fort maintenant Pierrot.
Moi je t’entends pas à la batterie, tu as changé les piles récemment ?
C’est toi qui devrais changer les piles de ton sonotone !
Hein ?
(Gammes de piano en fond. la petite musique de nuit. Lolo aime bien la jouer façon rock, mais en valse)
Lolo, il est pas un peu fort ton piano ?
Je sais pas j’entends rien avec l’ampli de Pierrot et la voix de Michel couvre tout.
Bon, on va baisser
(geste factice de la main des guitaristes).
C’est mieux comme ça ?
(Regards entendus, mimique dubitative du batteur)
Ah ouais, ça change tout !
Bon, si on faisait la pause ?
Ouais, ouvre la fenêtre.
Odile monte sur un coussin, glisse, se rattrape de justesse à la poignée d’une fenêtre, se hisse, et d’un laborieux rétablissement escalade une pile de cassettes et de bouquins. Elle ouvre. L’air s’engouffre, balayant dans son sillage des volutes de fumée. On commence à s’apercevoir dans les trouées.
Ah tu étais à ma droite Pascou ? Je te croyais de l’autre coté.
Non, non.
Mais c’était à qui alors le manche que je sentais entre mes fesses ?
Euh, Odile, c’était pas un manche.
Je prends mon tabac, et je me prépare une cigarette. Je l’aime bien roulée. Je suis à la recherche de la cigarette parfaite comme le surfer poursuit la vague mythique.
Merde Mitch, fais attention !
Quoi, qu’est-ce-qu’il y a ?
Ben tu viens encore de m’arracher mon câble !
Où ça ?
Là par terre, le jack en or de ma pédale.
Aussi, tu as vu où tu la pose ta pédale ? Elle est en plein milieu, où est-ce que tu veux que je marche, y a de tout partout avec vos bidules !
Bon on y retourne ?
Ouais refermez la fenêtre.
Qu’est-ce qu’on joue maintenant ?
Prout Mary !
Allez c’est parti.
Moi j’en peux plus de jouer toujours la même chose, ça doit faire trois cent fois que je la chante celle-là. On pourrait pas changer un peu ?
Bah, on va puiser dans le folklore français si tu veux… pourquoi pas Annie Cordy, tata yoyo ?
Non, mieux : La Bonne du Curé !
Ah oui, la bonne du curé façon ACDC.
Oui je verrais bien lolo et Odile en bonnes du curé, en train de hurler dans le micro. Ca dépoussiérerait un peu !
Allez, Prout Mary.
Tac, tac, tac, (bruits de métronome des baguettes).
Leeeeft a good job in the cityyyyyyy….

Bon, ça c’est fait. C’était pas un peu rapide ?
Oui, on a pris le TGV pour celle-là.
On était pressé comme des lavements.
Tu es la poétesse du groupe Lolo.
Bon, c’est quoi après ?
Nouillorque.
Hein ?
NOUILLORQUE !
Donne ton micro à Odile, on l’entend pas.
Ben c’es sur qu’avec les boules Quies dans les oreilles, ça facilite pas les choses.
Un jour j’irai à New York avec toi…….

Odile, tu progresses à chaque fois.
Merci mon Pascou.
Eh, si je vous gène, je peux sortir !
Ben justement puisque tu en parles Mitch, Ca nous ferait du bien à tous.
Ouais et ben je vais le faire, et vous verrez ça va vous faire drôle. Vous ferez des prières pour que je revienne.
C’est ça : dans la paix du christ !
Pascou, pour un mécréant, je trouve que tu deviens mystique, une vraie grenouille de bénitier !
Moi ça me dérange pas si le bénitier est rempli de boisson ambrée.
Ah c’est sur qu’une bénédiction au whisky, ça a une autre gueule.
En attendant, ça serait bien que quelqu’un en ramène un cageot ou deux, de whisky, parce que à l’allure ou vous le torchez, acheter une bouteille à la fois c’est pas rentable !
Eh Jésou, traite-nous d’alcoolique tant que tu y es !
Merde Mitch, tu as encore failli marcher sur mon fil.
Non, mais n’importe quoi, regarde où j’ai mis le pied. C’était à plusieurs centimètres. Moi je suis coincé entre le manche de ta basse, le lutrin d’Odile et la table aux apéritifs. Je joue à moitié plié en deux.
Bon, on avance. On reste concentré. C’est quoi après ?
Whatever.
C’est sur, c’était pas Spam avant ?
Non, on a changé la dernière fois, on devait aller crescendo jusqu’à whatever, et retomber tranquillement jusqu’à Kravitz.
Euh d’ailleurs Mitch, il faut qu’on reparle de Kravitz.
Quoi Kravitz ? Moi je me suis pas crevé le cul pendant trois mois pour qu’on arrête Kravitz, je vous préviens.
Bon, de toute façon c’est la peine de s’énerver sur ça. Kravitz, Highway et Marre de toute façon on les jouera pas. Ils sont trop frais, on n’est pas prêt. On n’arrive jamais à les terminer correctement.
Si une fois il me semble qu’on a pas trop mal fini Marre.
Oui, un heureux hasard.
Pas du tout, c’est le talent et l’expérience qui ont parlé.
En ce moment, il s’agirait de la mettre en veilleuse plutôt, parce que coté talent et tout ça, je vous signale qu’on massacre CONSCIENCIEUSEMENT.
Ben tu vois, on a au moins ce talent.
Bon on fait quoi alors ?
Allez, Spam.
Euh, Pierrot, le Mi ça correspond bien à A en anglais ?
Non ! A c’est La. Mi c’est E. Pascou, tu vas pas nous refaire le coup du Delirium ?
Non j’ai pas assez bu pour ça, ah, ah, ah, ah, ah !
Spam !
Jésou, dans sa bulle, se concentre sur Lenny Kravitz et révise la partie piano à la guitare.
Qu’est-ce qu’on joue ?
SPAM !
Ah oui, tout le monde est prêt ? On le joue rapide ou lent ?
On le joue bien lourd en tous cas.
Allez donne le rythme Phil.
Tac, tac, tac.
Le matin je me lève, au petit déjeuner…

Là c’était bon, non ?
C’était pas un poil trop lent ?
Moi j’aime bien quand c’est bien lourd.
Oui mais là c’était pas lourd, c’était pesant.
Moi je dis plus rien ! Vous le jouez comme vous voulez, je suivrai.
Quand c’est lent comme ça j’ai l’impression qu’on fait du rock rural. Je vois les cultures de maïs, et les grosses vaches dans les champs. Avec le tracteur embourbé jusqu’au essieux pas loin.
On en est où là, qu’est-ce qu’il reste ?
Euh.. Bah y a ACDC, Caroline, Kravitz et Marre.
Si on se faisait « Marre » vite fait sur le gaz ?
Ok
Tout le monde est prêt ?
On fait quoi alors ?
MARRE, Pierrot.
Allez c’est parti !
Tiens ce matin le soleil était plein…
….. Oxygèneuuuuuuuuuuuuh ! rhââââ !

Faut que je boive un petit coup, j’ai la gorge toute desséchée, et j’ai mon polype qui me titille.
On peut dire que tu en prends soin de ton polype.
Oui ça doit être un sacré polype vu ce que tu écluses.
Mais c’est toujours le même verre depuis le début !
Ah ben c’est sûr, par contre à l’intérieur, il y a un fort turn over.
Je peux pas te dire pour le turn over, je dirais en tous cas que là dedans il y a un fort goût de malt !
On m'otera pas de l'idée non plus qu'il ya de la pomme là-dedans !
Vous avez beau dire, y'a pas seulement que de la pomme, y'a aut'chose. Ça serait pas dès fois de la betterave, hein ?
Si, y'en a aussi.
Ah ça, on dira ce qu'on voudra : c'est une boisson d'homme.
Oui, c'est du brutal !
J'ai connu une polonaise que ça a rendu aveugle !
Eh les tontons flingueurs du rock, on s'y remet un peu ou on fait de la filmographie ?
Le whisky ça ne peut pas me faire de mal, en plus c’est recommandé par des sommités médicales. Ça nettoie les artères. C’est fait rien qu’avec des belles plantes des montagnes d’Ecosse.
Ben puisque t’es désaltéré on peut se faire Caroline Alors ?
Oui, en levrette !
Ooooh, Jésou.
On se ferait pas une petite pause avant ?
Non allez, on boucle le truc, et après on fait le break.
Bon ben : Caroline alors.
Et on met la gomme hein ?
Oui, la dernière fois il était un peu lent.
If you want tooooo tun me on to….

Ouah, c'était pas mal non ?
Oui, juste rapide comme il fallait.
Oui, Mitch par contre, à la fin pendant le refrain, y a eu du larsen. C’est ton micro encore, tu l’aurais pas monté sans nous le dire ? On aurait dit une corne de brume.
Ou la sirène des pompiers.
Tiens au fait vous savez ce que c’est une Sirène ?
Vas-y, dis toujours ?
Ben une sirène c’est mi femme mi-thon !
Très fin vraiment !
Ouais, encore un truc de mec.
Ohhhh les filles, si on peut pas rigoler un peu..
ben moi j'en ai une aussi, tiens :
Les mecs c'est comme le chewing-gum, au début c'est bon, mais après sa colle!
Euh, Odile, c'est nul ta blague !

Le rideau tombe alors que le groupe entame Highway to hell dans une discordance de conversations de rires et d’instruments….

Pour ceux que ça intéresse : les vrais dialogues d'Audiard dans la scène de la cuisine tirée des Tontons flingueurs.